Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung
seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau
gegen die Tür.
Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug
und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!"
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer
gebrochen."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie
stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum
bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder
Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl
sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."
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Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung.
"Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?"
"Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."
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Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich "In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
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Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas. Bert wollte schon
immer ein paar originale Westernstiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte
diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu
seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?" Margaret schaut ihn an und
sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!" Frustriert, rennt er ins Bad,
zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt
Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
morgen wieder hängen!" Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!" ****
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Latscht ein Tier durch den Wald, auf einmal trifft es ein anderes Tier, was
es noch nicht kennt:
"Was bist du denn für einer??"
"Ich bin ein Wolfshund!"
"Wie geht denn das?"
"Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Fragt der Wolfshund zurück:
"Und was bist du??"
"Ein Ameisenbär!"
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar, nach einem erbitterten Streit,
wortlos
über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes
Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".
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In der Drogerie.
"Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"
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"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird." ****
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Maus und Elefant gehen baden. Das Wasser ist lausig kalt. Die Maus zittert schon beim Anblick des kühlen Nass und sie meint zum Elefanten:
"Geh' du schon mal voran, du hast das dickere Felll."
"Na gut", brummt der Elefant, "aber wehe, du schubst mich!"
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In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis.
"Sechshundert Euro sollte sie schon kosten" antwortet der Händler.
"Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?"
"Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei gefressen, und der hat 500 Euro gekostet."
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Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung:
"Das hier ist mein Musikzimmer."
"Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin !"
"Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
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Drei Dachdecker reparieren das Kirchendach.
Plötzlich stürzt einer ab.
Ruft ein Kollege hinterher: "Du kannst ruhig unten bleiben. Es ist gleich Mittagspause."
Darauf der Dritte: "Sieht er doch selbst. Er kommt an der Turmuhr vorbei!"
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Fragt der Beamte auf dem Standesamt die junge Mutter:
"Warum wollen Sie Ihr Kind denn unbedingt KOLIBRI nennen?"
"Weil ich nicht genau weiß, ob es vom Kohlenhändler, vom Lichtableser oder vom Briefträger ist!"
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Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
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Der Kunde möchte gerne diesen besonders hübschen, bunten Papagei kaufen.
"Wie viel kostet er denn?", fragt er den Verkäufer.
"Oh, der ist so sensibel, dass ich Sie bitten muss, mit ihm selbst über den
Preis zu verhandeln."
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun? Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut. Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen. Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube. Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten. Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
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Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
GOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!
.OK, dann geben Sie mir welche für Italien
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In einer Behörde klingelt schon seit einer halben Stunde das Telefon. Meint ein Beamter zum anderen:
"Es ist doch unglaublich, wieviel Zeit manche Leute verschwenden."
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Kommt ein Mann zur Polizei. "Mir ist meine Brieftasche gestohlen worden." - "Wie sah sie denn aus?" - "Groß, blond, blauäugig..."
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"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!"
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"Woher hast du das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...!
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Menschen sind doof
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur"ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf der "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen."
[Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß."
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln."
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen."
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
[...nichts anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen."
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: könnte Spuren von Nüssen enthalten."
[BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."
[ So ein Mist!!! Bleibt nur zu hoffen, dass die Kids schon lesen können...]
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Eine Frau kommt in die Küche und sieht
ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“
Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du
den Unterschied zwischen Männchen und
Weibchen?"
Er antwortet: 3 saßen auf dem Bierglas
und 2 auf dem Telefonhörer." ...
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So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.
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Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..
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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-work-Drink mit ihren Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, äußerst sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen ansah.
Der Mann bemerkte natürlich die starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 EUR, ohne sonstige Gegenleistung." Ganz aufgelöst fragte die Frau, wo denn nun der Haken sei.
Er wiederholte: "20 EUR und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"
Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm ganz gefühlvoll den Schein gemeinsam mit ihrer Privatadresse in die Hand. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge, ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich ganz langsam an ihn und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"
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Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine:"Die müssen ja hier einen harten
Winter gehabt haben."
"Wieso das denn?",fragt der andere.
"Na hier ist doch überall gestreut."
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Unterhalten sich zwei Damen beim Golfspielen:
"Musst aufpassen auf dem Gelände, die vielen Unebenheiten. Letzte Woche habe ich mich beim Golfspielen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!"
Darauf die andere: "Oje, das ist bitter und vor allem: an der Stelle hält doch kein Pflaster!"
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Wie merkt man sich die Telefonnummer der Auskunft?
11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren.
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre
Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt
seine Frau mit seinem bestem Freund Im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar grossartig!"
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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.
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Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
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Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt:
"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überaschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."
